J'ai tr0p a dire , 0 p0int de me taire.

Petite humaine , elle a les yeux qui brille quand elle vois un garcon.Sa la rassure un peu , c'est vrai.Parce qu'elle pensais ne plus savoir aimer , elle se sentait vide.Et la elle donne un peu de vie a son coeur.

Mais , petite humaine , elle n'aime pas sentir battre son coeur quand elle croise son visage.Et sentir un poignard dans le coeur quand elle ne le croise plus.Petite humaine , elle supporte pas quand il n'y a que son coeur qui parle.

Alors , petite humaine , elle essaie de tuer son coeur parfois.De le faire taire.L'empecher de s'ouvrir et s'envoler dans le coeur d'un autre.Elle essaie qu'il se ferme a nouveau pour ne plus crier.

De plus , petite humaine , elle s'en rend compte qu'il crie beaucoup trop fort pour le taire.Petite humaine , elle remarque qu'il rattrape le temps perdu ou il etait neutre.Et , elle lui en veut , a son petite coeur d'enfant , d'etre comme sa d'un seul coup.Aprés tant d'absence.

D'un autre coté , elle sens bien que son coeur sais se redonner de l'espoir.Elle se sens reveuse quand son coeur reclame celui d'un autre.Petite humaine , sa le reconforte un peu de savoir qu'elle pourrai donner de l'amour a un garcon.

Sa la tue toujours , petite humaine , que son coeur ne sera pas en donner entiérement.Qu'il y aura toujours des cicatrices qui lui en empechera.Que son coeur veux pas tout donner pour garder le peu qu'elle a.Petite humaine , elle sais que son coeur a retrouver un peu de gout a l'amour.

Et pourtant , petite humaine , chaque jour de plus elle aimerais le detruite , son petite coeur.Parce qu'il lui fait mal de vivre pour un autre coeur qui est deja mort.Parce que son petite coeur s'ouvre et souffre sans recevoir ce qu'il attend de celui qu'elle aime.Elle aimerais qu'il efface ce qui le fait vivre.

Elle n'attend qu'une seule chose , qu'il remeurt a nouveau ...

Aujourd'hui je tai revu.Et comme toujours.J'ai ressenti la meme sensation.J'avais envie de me plonger dans tes yeux.Et ne plus m'en séparer.
Et il a fallut que je me retienne.J'ai pris l'habitude a présent.Mais sa ma fait bizarre.Parce que je nai rien ressenti d'etrange de ta part.Comme depuis quelque jours.
Sa me fait peur.J'ai limpression de te perdre.
Meme si on ne s'est jamais appartenu.Je sens que tu t'eloigne.Sans meme t'en rendre compte.Je ne revois plus tes plus beaux regards.
Et tu ne me souris plus comme avant.Sa me manque.J'ai meme oublier ce que sa me faisais.
Et moi , j'avais toujours ce désir.
J'aimerais un jour qu'il s'en aille.Qu'il meurt ce sentiment.Et alors.J'ai senti de la gentillesse comme tu aurais pour une copine.
Comme si il n'y avais rien entre nous.C'est sur , il n'y a pas grand chose.Mais il y a eu et tu le sais.Je me demande si tu fais semblant.Ou alors tu as peut etre oublier..

Pourtant j'aimerais ne plus penser aussi fort a toi.Je n'y arrive jamais.Et sa fait trop longtemps.
Et en partant jy ai reflechi.Je n'avais pas mal en pensant a toi pourtant.J'y voyais plus clair.Mais je n'aurais pas voulu.Parce que j'y croyais un peu plus.
Cette idée que je ne dois pas te laisser partir est ancré.Et sa me poursuit jour et nuit.Avec tout ce qui s'est passé.J'aurais du deja te detester.

Et defois je me demande si je ne suis pas tomber amoureuse de toi ...Le pire est que je ne sais pas vraiment pourquoi , toi.

Une trompeuse
Oui, parce qu'au debut j'ai jouer la foutiste.Comme toujours , pour me preserver.Je sais comme l'amour fait mal.Alors , j'ai menti.Jusqu'au jour ou mon coeur a parlé trop fort.Et cela m'a brouillé l'esprit.De voir comment tu m'avais attrapé le coeur.Je ne voulais pas.J'ai tellement de fois pensé a fuir.Fuir tout de toi.

.

Mais lui , je le veux.Je le sens trop bien pour le laisser partir.Je me fou de la raison.Je veux qu'il m'appartienne.
J'ai meme envie de le remplir d'amour.Peu importe si j'en recois peu.Je n'ai qu'une envie c'est qu'il revienne.Je sais , qu'au fond , sa t'enerve de me voir comme sa.
Mais je ne sais plus me controler avec lui.
Quand il hante mes pensées et qu'il a du mal a en ressortir.Sa m'enerve a moi aussi , tu sais,ma belle.Mais c'est comme sa , je n'y arrive pas.
Parfois j'aimerais le faire souffrir.
Parce que il a reussit a me rendre folle.
Mais les sentiment reprennent toujours le dessus.
Mais au fond , je brulerais.Et j'irai l'oublier dans les bras d'un autre.Je n'ai pas le choix.Je suis obligée de lui dire aurevoir.
Je ne peux plus rester comme sa, tu dois le remarquer , ma belle.Je vais finir amoureuse.Et moi , amoureuse d'un con , c'est inimaginable.
Alors je le ferais.Pour retrouver l'esprit libre.Et savoir regarder un autre sans penser a lui.Je me coucherai sans analyser tous ce qui a pu se passer.
Regretter l'erreur que j'ai fait et m'en vouloir.A me detester parce que je sais que tout est un peu de ma faute.
Mais lui supplier d'arranger toutes ces betises.C'est pas comme sa que je m'en sortirai.Je n'ai pris conscience.
C'est un bon debut.De s'attacher a quelqu'un, a une histoire comme celle-ci.Mais y a quelque chose.Jen serais toujours persaduée.Mais faut que j'acheve cette idée.Et ne plus jamais me souvenir.Ne plus y croire.Ne plus revenir.
Alors je t'oublierais pour ne pas finir amoureuse...

Tu sais, futur.J'ai toujours su séduire.Mais je n'ai jamais appris a garder.Ce que j'ai gagner.Surement par refus.Ou alors.Une fois que je l'avais , je l'avais.Et c'est tout.Rien d'excitant.Je passer a une nouvelle cible.Sans culpabilité.J'etais comme ca.Ne cherche pas a savoir pourquoi.C'est du passé.Qu'est ce que tu veux.Je crier l'amour de ma liberté.Je les embrassais.Je les tenais dans mes bras.Mais j'avais que de la rage.Ma vangeance.Je les epuisée.J'etais sans pitié.J'aimais ca.Les voir ramper a mes pied.Mais ce que tu ne sais pas.C'est que sa m'est arriver a moi aussi.De me mettre a genoux.Seulement je ne voulais plus.Je les tuai avant qu'il ne le fasse.C'etait ma maniére de me proteger.Tu ne pourrais pas comprendre.Et moi j'etais bien.Bien.De me voir toujours dans ls yeux d'un autre.De reussir une nouvelle conquéte.C'était un défi.Aussi.Plus que sa.Mais quoi ?...Aucun n'a su me faire changer.Et je les remercie.Je me serai senti perdante.Je me suis amusée moi.Petite ado.J'ai joué avec ma jeunesse.Y aura toujours quelques regrets.Dans certains actes.Mais c'est fait , et tempis.Tant mieux.Bien sur.Il m'est arriver.De poser bien trop longtemps les yeux.Sur un autre.De le vouloir prés de moi.Mais je fuyais aussi vite.Qu'est ce que c'etait bon.Je ne regrette pas grand chose.J'ai rien donner.Je n'ai rien eu en retour.Ce que je n'ai pas eu.C'est des larmes et de la tristesse.J'en rigolais, bien au contraire.Je repartais toujours.A la recherche du nouveau.Jamais fatiguée.Une vie de jeune fille.J'en avais jamais rever.D'une comme celle-ci.Mais pourtant , je l'ai adorer.J'ai admiré , meme.Ma facon de bloquer mes sentiments.Moi.Une fille.Ca partait etonnée.J'ai su le faire.J'en avais rien a foutre d'eux.C'etait un jeux.Sa me plaisais tant.Et personne n'a jamais vraiment compris.C'est peut etre degeulasse.A vos yeux.Mais vous n'y avais pas goutée.Je ne voux en veux pas.Seulement ma sensibilité.Je l'ai mis de coté.Et si vous saviez , comme cela fait du bien.Quoi de mieux?Meme , aujourd'hui.En y repensant.Je n'ai pas de cicatrices.

Mais tu vois aujourd'hui sa a changé.J'ai craqué sur lui ...Et je ne sais pas m'en remettre.
Maintenant je veux de l'amour.De la passion.Des mots d'amour.Des calins a l'infinis.Et j'en creve de peur ...

Papa.Comment je serais si t'etais présent?A mon avis , je ne serais vraiment pas la meme.Je suis fiére d'etre ce que je suis devenu.Pas celle que l'on voit a prémiere vu.Celle que je suis au plus profond de moi.Ton absence m'a beaucoup appris.Je ne dirais jamais que tu as été un point positif.Enfin.Tu n'est rien.Donc plutot que ton absence a été.....


A vrai dire , tu es seulement un pére de sang.Petite , tu m'as emmener loin.Tu m'as fait decouvrir ton gout des sensation fortes et de ta liberté.Aujourd'hui , tu me donnes un gout amer.Un dégout.Je ne sais pas ce qui se passe en moi.Parfois tu me manques terriblement.Mon coeur a un manque enorme.Mais a d'autres moment , je m'apercois a vouloir te faire souffrir de haine.Que tu comprennes un peu...
Papa , tu m'as manqué.Et je t'en veux.Y a tellement de mots que j'aurais voulu entendre de ta bouche.Que tu m'apprenne ce que sais de grandir.Et que tu m'explique les hommes.Comme toi.On le dis a ses enfants , mais tu ne m'as jamais rien dis.A moi.Tous ces mots tendres , toi tu ne les sais pas.T'avais tant a apprendre de moi , tu sais.Mais tu ne me connais pas.Je suis quelqu'un.Mais peu importe.

Pourquoi t'es comme t'es ?
Si tu savais l'importance que sa a un pére dans le coeur d'une petite fille.L'homme de ma vie.Ca devrais etre toi.Pourquoi ce n'est pas le cas?Et quand je regarde les enfants avec leur pére , tu m'explique d'ou vient ma peine...

Seulement je le dis a maman.Quand elle vois mes larmes coulée.Sur des chanson pour les pére.Mais devant toi , ma george se nout.C'est toi l'adulte , tu devrais venir me retrouver.Et toi la seul chose dont tu es capables , c'est de te taire.Un long silence.Et moi ca m'angoisse.


Mais quand je te regardes , j'ai cette impression.Qu'on ne s'est jamais connu.Que tu es comme un etranger.Et ca , sa me fait mal..Mais toi tu n'y vois rien.Ou alors tu fais bien semblant.


Mais , un beau jour , je te regarderais avec toute la sincérité et la certitude du monde et je te dirais : je te laisse ou tu es , papa , je t'aime beaucoup mais je t'oublie a en mourrir...


Et quand je relis ca , je ne me reconnais pas a certains passages , je n'exprime pas ce qu'il y a de cacher!!Grrrr sa m'enerve !